1、您好，平时可以吃一些食物来预防失眠如牛奶,水果(苹果,香蕉,梨等),糖水,小米粥,酸枣仁粥,莲子粉粥等.平时睡前半小时到1小时之间,不宜思考问题或看书等,应作适当的体力活动(如散步),避免紧张的脑力活动。严重的情况可服用谷维素、B1和安定来调理.
2、病情分析：您好，心情放松点，平常而自然的心态，出现失眠不必过分担心，越是紧张，越是强行入睡，结果适得其反。对睡眠本身及其健康的危害更大。指导意见：您其实没有那么严重的只要你少想点很快就会好的，平时，多吃点水果，蔬菜，牛奶，也可以帮助睡眠，祝早日康复！，，
3、饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”
4、我衣服都不穿就给她下面吃。
5、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
6、就算在拉肚子但毒瘾还是很大已经养成每日凌晨蹲坑的好习惯了。
7、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
8、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
9、如果现在我一个人在家，我可能会喝喝酒，睡睡觉，暂时忘掉我苦恼的一切。那可能会是个好梦。
10、【半夜醒了的说说搞笑】老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
11、早上好啊，最近睡眠质量好差半夜醒几次，醒来就好久睡不着。
12、酒从眼前过，不喝是罪过。
13、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
14、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
15、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16、睡到自然醒，窗帘随风摆动，窗外老人家打太极的音乐依稀可闻，夹杂各种遥远而细微的回响～周末，好惬意。为什么睡眠时间短，会睡不着觉？有这种感觉的人并不少。造成如此的原因也较多且复杂。我罗列几个主要的原因：上床睡觉的时间太晚。(你三点钟才睡觉已过了最佳睡眠时间)。临睡前过度用脑思考问题。饮食不当，维生素b1含量不够。睡觉的环境方面还没做到最佳。(比如说床铺及用品的舒适度，房间熄灯无光，没有响动声音等)你可以针对不利睡眠的因素一个一个的逐步解决，情况就会慢慢好转。祝你早日如愿，能美美的睡好觉。醒的太早的幽默说说如下：
17、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
18、只要心里有，茶水也当酒。
19、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
20、好不容易睡那么早，结果做了个噩梦把自己吓醒了我服了，大半夜的还睡不着了。
21、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
22、我每天晚睡早起。我睡眠不足。我觉得我要成为一个不朽的人。
23、第一次拉肚子拉到怀疑人生，蒙脱石散不好使，黄连素也不好使……我要变爬行生物了。
24、就在今夜，我们散了，我还是像我说的，胡思乱想，熬夜到天亮，睡不着。春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。睡不着，看你看了两个钟头，老大给我的几秒钟视频，我给看了几百遍，怎么一到逢年过节就会想你，来鬼了。以后下午六点后再也不喝奶茶了……妈的智障，半夜睡不着爬起来学习，还停不下来。以前总是睡眠不足，失眠多梦，白天没有精神，脾气暴躁，喝了玫瑰花鲜素以后，睡眠改善了，整个人的状态也不一样了。我总是半夜睡不着觉，于是把心情哼成歌。但是哼出来一首上海滩。我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
25、这两天着凉了，昨天又吃了这么多西瓜，一直在拉肚子，真希望能瘦。
26、周末睡到自然醒，给自己做份忌廉蘑菇意大利面，简单美味。
27、饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”
28、她又问“爸，郑喜定那？”
29、已经把“每天睡个好觉”列入人生计划。
30、你在我心里面陪我失眠，可是却不在我身边。
31、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
32、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
33、从不在你面前喝酒，因为不想让你知道我喜欢你
34、朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！
35、很多人说喝酒忘不掉，但还喝。喝酒追求的不是忘掉，而是一瞬间的解脱。
36、凌晨4点，做噩梦吓醒了自己，不知道为啥能想起电动车没有充电。
37、昨天吃到朝思暮想的板面，今天大早上就开始拉肚子。
38、在外面上班的时候，租的房子在二楼，就拉了个线给放楼下的电瓶车充电，男友上夜班睡觉，到点时间充够了，他醒来叫我去外面隔壁房把电一把，好巧不巧我们的门是那种老式的插销，我出门风一吹门自己插上了，我拔个线前后没有一分钟，我就敲门，我们床也是贴这门口的这个墙，按理敲一下就好了，况且他还是醒来叫我把的线，一分钟不到的时间，他就跟睡的晕过去了一样，我开始还不敢太大声敲门，因为合租别的屋也有上夜班的睡觉，敲到最后我真的崩溃了，我一边大声敲门，一边想老子进去非得杀了你，最后在我已经要崩溃要拿刀破门的时候，他把门来了，还一脸茫然的说，我就说梦里一直有敲门声，真的怀疑他每次睡着就是晕过去了
39、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
40、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
41、今天拉肚子了……所以一直在酒店休息，结果睡着了………不好意思各位水友～
42、熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。
43、拉肚子拉的腰板疼总结经验接着奋战初中成为一名经验丰富的教师还有很长一段路要走。
44、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
45、老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！
46、我也睡死过去。那是五年级的时候吧！我爸妈都不在家，我害怕啊，于是都把家里能打开的灯全都打开了。然后再把家里的门全都锁住。我在蒙起被子睡觉。我爸妈后来回来了，喊死喊活，邻居都惊动了。我楞是没醒，再后来我爸从邻居家里搬了个梯子爬进来，把我打醒。说为啥不开门。我说不知道啊！
47、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
48、有些人比较幸运，想你就会直接告诉你;而我比较不幸，想你只会喝酒。
49、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
50、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
51、被老公两勺小米辣弄的我们两今天不停的拉肚子。
52、病情分析：您这情况应该是精神紧张或是平时压力过大引起的。指导意见：您也可以试试服用中药治疗，如天麻丸、灵芝片等，效果还是不错的，另外，在临睡前洗个热水澡，再喝一小杯温牛奶，对您这样的情况很有好处。平时在饮食上多吃点益脑的食物，如虾、泥鳅、猪肝、花生、苹果、牛奶等。
53、肠胃炎，拉肚子，脚疼，感冒，明天不想上班!
54、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
55、要是晚上有早上那么困就好了。
56、【半夜醒了的说说搞笑】每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲和疲惫，所以人总有那么一段时间要学会自己长大。
57、半夜恶梦醒来，然后心慌睡不着了，希望疫情赶快结束一切都会好起来的。
58、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
59、以前半夜里女友推醒我说：亲爱的我饿了！
60、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
61、朋友来了有好酒，若是色狼来了迎接他的要靠女色狼。
62、酒里乾坤大，壶中日月长。
63、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
64、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
65、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身。
66、什么都在退步，只有熬夜在进步。
67、我很懒，没什么特点，但熬夜是一把好手。
68、早睡早起对我来说也是很困的。我每天都很困。怎么了？
69、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
70、我做了一个梦：梦里的我在睡觉，睡觉的我在做梦。
71、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
72、你知不知道我今天淋雨了。你知不知道我没吃饭喝酒了。你知不知道我心情不好有多惶恐。嗯你都不知道!
73、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
74、你爱的人永远不会知道爱你的人有多难。
75、今日话题：说说睡觉太死使你白白耽误了哪些重要的事情？
76、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花“这句话到底什么意思？花，草。校花是女的，校草是男的。这句话的意思难道是：天下男的那么多，何必去喜欢一个女哒？
77、饺子没烧熟，吃了一只半再回锅，为啥子拉肚子了恰逢烧出了生的。
78、上初中的时候周末回家，早上7点妈妈出门的时候告诉在床上睡觉的我记得煮中午饭，她和爸爸中午回来吃，然而睡着的我并不记得，中午他们回来吃饭我还在床上睡觉，被我妈叫起以后我完全没印象我妈跟我说过要做饭，但是我妈说我当时答应了她她才出门的，谁知道回来以后我还在睡觉！后来我只记得那天中午我差点被我妈打死(我想静静)(我想静静)(我想静静)！
79、每次出门赶动车都会拉肚子，然后就是赶不上，然后就找各种办法。
80、漫长的2个小时，我有种例行性拉肚子的预感
81、小时候梦想是当一个地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女！目前，只实现了不学无术的愿望！
82、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
83、一段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
84、一天大师见一只蝎子掉入水中，伸手就去捞它，不料被蝎子蛰了一下，大师并没有放弃，继续去捞这只蝎子，就这样一而再再而三的循环着。。。。
85、 秋天到了，稻谷成熟了，稻田一片金黄，远看真像是铺了一层金黄的地毯。稻谷颗颗都非常饱满，压得茎秆都弯下了腰。
86、愿世间情仇，尽融于酒。
87、爆笑段子：十个笑话:嫂子笑着说:“一会儿来我房间!”
88、别一个人喝酒了，伤胃，别一个人抽烟了，伤肺，别再等他了，伤心。
89、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
90、作为失败的典型，我其实很成功。
91、用有限的时间，睡无限的觉。
92、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
93、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。
94、我算是喝醉了。然而我这样的人，还是喝醉了的好。
95、想多了，就老了。睡多了就死了。
96、不哭不闹，我只翻书睡觉。
97、我们做了一个话题调研：说说睡觉太死使你白白耽误了哪些重要的事情？
98、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
99、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
100、女友说，你说的是不是：找字头上耍大刀，西下有女杨柳腰，明字不见半个月，尔子和人一般高。
101、本来想了好多经典的话，一上来全忘了。郁闷！睡觉，早睡早起身体好。