1、高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。
2、接下去，就是我们验收成果的时刻了！
3、上课地址：古墩路5585号
4、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
5、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
6、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
7、都不是，小明说进教室的第一天，我看见一个人被钉死在加号的上边。我就知道他们玩儿是真的。如果我不好好学习数学，我会有生命危险。??
8、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！
9、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
10、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。
11、21句噎人的句子，犀利透彻，道尽人性
12、【关于数学不会的搞笑说说】今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆：所以我是金蟾！
14、数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。
15、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
16、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
17、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。
18、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
19、儿女情长，很影响大哥行走江湖。满身负能量我不想活也不敢死。我有一卡车的娇，无处可撒。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。小伙我看好你，做我的走狗吧。
20、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
21、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
22、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗，看清看淡方是正道！
23、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
24、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
25、0我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
26、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
27、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。
28、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
29、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。
30、有点蛋疼的是，我要考试了
31、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
32、一针见血的30个搞笑句子，套路满满，句句有毒！
33、每次做数学题我都非常积极，先写一个解，剩下的听天由命。
34、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
35、0年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
36、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。
37、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
38、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
39、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
40、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
41、有人相爱，有人夜里看海，有人数学从没过半百。
42、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
43、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
44、打开钱包发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。
45、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
46、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。
47、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
48、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
49、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
50、【关于数学不会的搞笑说说】昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
51、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞
52、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？
53、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
54、0请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
55、数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
56、突然想到，老师讲过的一个笑话。他说，有一个考生，数学最后一个大题实在不会做了，空白的地方又太多了。改卷的老师觉得这孩子有想法，也就给了他几分。于是，他就在那里写了首诗。
57、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
58、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。
59、0找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
60、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑人！
61、0我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
62、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
63、二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。
64、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
65、12我真的非常的尴尬，我真的不会数数，有的时候我数着数着就让自己头蒙欲裂，我完全对数字没有任何的敏感！
66、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”
67、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
68、朋友圈搞笑的说说段子，句句有趣精辟，教你优雅地骂人！
69、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可
70、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
71、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
72、期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
73、神机妙算棋让我们尝试了不同的排列情况，建立有序思考问题的能力；双人的对弈，对错的提示，又将排除法贯穿始终！
74、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
75、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
76、五月刷屏的心情说说句子，经典霸气，越看越扎心
77、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
78、0众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
79、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。
80、不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
81、“不会数学，干啥都不行！”骨灰级程序员：你方向不对，努力也白费
82、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
83、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
84、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
85、小明数学不好，被父母转到一间你的学校，半年后，数学成绩全a，妈妈问是修女教的好，还是教材好？还是祷告起的作用？
86、这所有的一切都是无可奈何，我竟然不会小学数学题让我感觉我的人生瞬间非常的悲哀！
87、先做了高考的梦，一个理科生竟然梦到了考历史，一道都不会，然后又是考研，数学竟然考到了马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的，我不要。
88、高中的时候数学作业多，老师批改不过来，就让我们准备两个作业本。作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。然后二号妹纸不干了说，那我不就是2B了！这时角落里传来一声低吼，我不更倒霉，我是52B！
89、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
90、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。
91、每次数学考试的时候只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。
92、我始终感觉我所学的知识已经都还给老师了，我竟然不回小学数学题，让我觉得一切都是那么的可笑，一切都是那么的无知！
93、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
94、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
95、数学从24飙升到118足够证明我在努力了吗？
96、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
97、0我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
98、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
99、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
100、0据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
101、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。