1、大学里面有一个系，叫做“医学”。最近学医的人，无论男女，又再次火了！有个话题叫“千万不要和学医的人谈恋爱”…
2、处对象，男的不要，女的也不要。
3、@凉了海：在医院里我觉得有点看透人生，可以看到所有的关于人心的东西，比如温暖感动再比如寒心和人心的丑陋。虽然护士工作很累但是我依然热爱它，每天见到病人们的笑脸就是最开心的啦。
4、“老师，我们来划重点吧”
5、小明：“爱一个人是什么感觉？”
6、每个医学生心里都住着一个小人，从骨架到长上肌肉脏腑血管淋巴……但他是个沉默的美男子，从不在考试时告诉我，盲肠是位于右髂窝。如果你认识中医学生，那他们会进入看人不是人的境界，他们眼里，所有人都是一团“气”。
7、【搞笑的学医简短说说】我不会骂人。只是衷心希望你祖宗十八辈都学医，以后子子孙孙都学医。
8、马行千里不失蹄，只因步步谨慎；人生一世少错误，就在警钟常鸣。
9、每次，我不知道是否我的问题——我不配这份情。
10、@趁我热情未改丶：其实进了肿瘤科以后，我最大的改变就是不要把负面情绪带给病人及其家属，他们真的很努力的在过每一分钟，他们有太多焦虑了，生的渴望，死之恐惧。我们所能做的就是让他们感觉温暖，毕竟世界是冷的、人心是暖的。
11、楼上的短信太恶心了！我有文明一点的。注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。借鉴别人的哈。呵呵。。
12、一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个？
13、路人甲：你们专业自带男/女朋友绝缘体
14、便秘的人真是伤不起，记得那会跟男朋友领结婚证做婚检，做B超的时候，医生问我几天没上大号了，我说好几天了，然后她说：“肚子里全是屎什么都看不到。”
15、饱食即卧，乃生百病。
16、一东莞佳丽离开夜场进了某公司。一个月内和20位已婚男同事发生关系，然后辞职。
17、你猜我这样一个新时代的护士能赚多少钱?跟你说吧：自从进了这高端大气上档次的医院，做了这低调奢华有内涵的护士，整天面对某些土憋娇气无下限的家属，我们从单纯靓丽小清新变成外强内柔女汉子，面对低端粗暴甩节操的病人，我们变得从容深沉无所谓。
18、第四年：准备去北上广发展，你呢？……哦，忘了，你们是五年。
19、青年去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
20、你们又有什么乱七八糟的职业病呢？请留言，我有药。
21、上班的医生都说，我的孩子要是学医，我就打断他的腿，断绝父子关系。
22、她解释道：“女厕所，没有男人上嘛！”
23、最近经常发生床头的书掉下来砸到头事件，还好不是很疼。
24、网友：初中的时候解剖过鲤鱼，剪过青蛙头，剥过青蛙皮，得心应手，旁边几个组都吓的不行，我帮他们剪了好几个青蛙头，还有，我是女生
25、她有先天子宫畸形，医生说她可能一辈子要不了孩子。高中毕业那天，他紧紧拉着她的手安慰她：我报考的是医科，你要等我回来，我会做最好的妇产科医生治好你的病。
26、德高技精铸大医风范，礼全心诚创和谐医患。
27、和面，那只是一间堆积杂物的小仓库。
28、当你问出“在吗？”之前请先说明你要干嘛这样我才知道自己在不在
29、学医的人，一旦上岗，必须百分百正确。学医者面对的是一个生命，到处全是重点，一个小小的错误，可能无法用任何东西来偿还。
30、“她屁股好翘，咪咪又大。”
31、第十六年：小公司，小公司，不值得提。耶，没看见大医生呢？……哦，还在培训。
32、某男20岁，死了，大家说：“羡慕，可以少奋斗几十年。”
33、我真的感到特别的无语，我是一名医学生，国庆节不放假，让我始终无法享受假期带来的美好！
34、那些大多国产软件卸载时，都会冒出一脸哭丧状的拟人化吉祥物，来向你确认是否继续卸载，选择之一便是“残忍卸载”。这实际上算是在人身攻击用户，即指责依旧继续卸载软件的用户本性残忍。
35、然后，各种隐私数据也成了一种资源，这叫大数据营销，属顶级互联网思维。
36、医非博不能通，非通不能精，非精不能专。必精而专，始能由博而约。
37、“你一个学医的有什么可以划重点的！”
38、一周后，她收到10万元。这就是互联网“先免费、后收费”的营销思维。
39、小时候帮邻居带小孩，结果被另一个邻居调侃，你看哥哥对你多好，长大了赚钱给哥哥花哈。那时候的我不以为然，一笑而过。如今：小屁孩，你现在在哪里，说好的给哥哥赚钱花。
40、来来来，别挤别挤，组团学兽医，没有规培，不怕被砍，每天面对可爱的小动物们。
41、【搞笑的学医简短说说】谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
42、@你要的坚强：我来说一个:本人学医的，解剖课有两件趣事。同学用解剖刀割了一块平滑肌。大约小拇指盖大小，写信的时候邮寄给同学了，然后同学回信说牛肉干变味了。。。。。变味了。。。。二:解剖课，轮流值日，就是擦黑板，打扫教室。那天是一个长发女生的一组值日，我班一男的把她头发和尸体的手指系在一起了。因为是她值日，下课后没马上起身，而是继续做笔记。等她起来的时候，大家想想一下画面。。。。我们是在门缝里看到的！
43、最近上火挺厉害，经常流鼻血。昨天下午去女神家里，他家的泰迪犬刚生下一窝小狗在喂奶，然后我的鼻血就下来了...看女神那抽搐的表情，我真的不是禽兽啊！
44、最后洋妞到了楼层，走出电梯时说：“先省妮的辣练每拉。”
45、医者人之司命，如大将提兵，必谋定而后战。
46、住院医小李：“教授，您下去休息吧，我来缝皮吧”。
47、他高考之后要学医，她说：“医生都是白衣天使耶，你看着我长大，然后我嫁给你好不好？”
48、强烈建议苹果手机之后新品搞轻点砸到头真的好痛。
49、第十二年：嗯，宝宝上幼儿园了，挺乖的。……耶，大医生怎么没来？……哦，还在培训。
50、@八月在宇九月在户：我也是学医的，讲真，我每次看到别人的手第一反应就是哎这血管不错肯定好扎，哎这个不行，血管太细了...
51、第十年：光阴如梭，岁月无情，大家都分享一下十年感悟。来，大医生，该你了。……哦，还在培训啊？
52、今天晚上操场上有人被求婚，有人被无人机砸到头，有人在广播台点了《分手快乐》。
53、网友：用青蛙做实验的，我们也做过，我到最后也没敢弄死一只青蛙，我舍友弄死四个，堪称班级之最
54、@老丁：学医后知道大学可以比高中还苦逼，学医后知道除了生死生活无大事儿，学医后知道我们的存在很神圣。
55、第一年：嘿，医学院很难考的，就你厉害，羡慕。
56、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”
57、“等我读完医，我就回来跟你结婚。”
58、网友：我剖兔子剖着剖着我把人家皮剥了，你觉得那兔子皮用来做大衣挺好的，扔了好可惜....….我们有个男同学把人家耳朵割了，让后吓女同学，我觉得好变态啊!
59、大家有谁懂车吗最近天有点冷麻烦大家给我推荐一下500万以下2元左右的口罩骑电动车有点冻嘴
60、我知道他走了，更是为了自己一定要快点好起来。
61、大医生的高中同学会，太形象了
62、总感觉有世外高人用一股清新又强劲的内力，试图逼出我体内的学医之毒。
63、第十五年：还有非洲没有去过。你们也不错嘛，都处级领导了。……对了，大医生呢？……哦，还在培训。
64、说到底，这就是重度职业病！但放在你身上的职业病都是爱你的形状！比心~
65、这么多年过去了，我发现这个瞎子算的越来越准。
66、禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
67、口若悬河，甚至都找不到一根黑发。
68、也一病不起，眼睛亮的像一颗黑宝石。
69、@有华哥继科昀哥特曼的名：一群人抢着看尸体
70、花儿姐姐和蜜蜂弟弟(声明:读此打油诗不可带有邪念)文/鬼鬼郎君春夏交接四月中，蜜蜂欢欢出墙洞。花儿姐姐脸儿媚，骄阳之下打瞌睡。彩蝶轻曼舞翩跹，蜂儿绕成八字线。花儿姐姐心发痒，对着蜜蜂把话讲：姐姐夜里着了凉，你会针灸来帮忙！蜜蜂弟弟好听话，两只小手轻轻扒：姐姐里面好鲜嫩，弟弟搞得疼不疼？花儿羞得花枝颤：只是觉得心里慌！姐姐里面好多水，湿了弟弟一条腿！姐姐不知怎么了，最近老是湿湿的！弟弟弟弟莫再问，姐姐里面有点疼，姐姐今天交给你，给我使劲往里锥。
71、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
72、等到实习从业，才是段子厚积薄发的黄金期。身边不再都是皮糙肉厚的医学生，不能边分析疑似寄生虫的白点，边吃得香甜。也不知道在医学生面前暴露病症的后果，轻则得到一句“多喝点水洗洗睡。”重则求安慰不成还被当作活标本。
73、纵有宦达者，两鬓已成丝。可怜少壮日，适在穷贱时。－白居易。
74、网友：解剖过兔子，青蛙。看过人解剖后的标本，器官什么的。怀着敬畏的心去学习。曾经很长时间吃素了。后来又慢慢开了荤。有段时间总怀疑自己得了各种寄生虫，还因为看过绦虫标本，好久不吃面条。学医的，不可避免。
75、小时候我爸带我逛庙会，一个算命瞎子给我课了一卦。
76、乃知学不博而欲为医难矣。
77、我真惨，趁丑丑睡觉去玩他的嘴唇，然后幸灾乐祸被手机砸到头。
78、第八年：嘿，在座的，都要来喝喜酒哈。对了，大医生，啥时候该你了？……哦，还在培训啊？
79、我是学医的，我说你有病你就是有病
80、学医的压力其实挺大的首先就业压力就摆在面前，每个医院的门槛都非常高，对学历的要求很严格，虽然医生的需求也挺大，但是学医的人也很多，对于就业压力还是很大的。所以我们不敢放松自己，时刻打着鸡血学知识。
81、小儿无冻饿之患，有饱暖之灾。
82、她严肃的看着我说：“这样别人就知道我是处女了。”
83、第三年：哇，实验这么多，我们太闲了。
84、原来，榴莲贵是有原因的！万一砸到头怎么办，这是在用生命在收榴莲啊！
85、第九年：来，宝宝，叫叔叔阿姨好！对了，大医生，抓紧哈，是不是准备喜酒满月酒一起啊？……哦，还在培训？
86、面对复杂时尚国际范的检查，我们个个充满正能量，就连小伙伴们都惊呆了!
87、每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
88、哈哈哈哈…学医的人到底是得罪了谁？要样黑他们？听说是他们自己“作死”......
89、笑话：去闺蜜家蹭饭，看见一桌子菜我纳闷了问：你老公要回来吃吗
90、群山，是湖泊的天使；蓝天，是白云的天使；黎明，是黑夜的天使；阳春，是白雪的天使；你们，是我们的天使。医生节，祝你开心。
91、她听完的心里咯噔一下，她想，这大概是最委婉的诀别。
92、还是那句话，恨一个人就让他学医去吧。
93、小明：“完了，完了，完了，我居然喜欢数学老师！”
94、第六年：日子一般啦，年薪比我高的多得去啦。大医生怎么样啦？……哦，备战考试啊？
95、你是我宇宙限量贩售的快乐
96、开心一刻：早上老婆穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边……
97、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……
98、一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”
99、在朋友圈放了一笼包子，没吃晚饭的可以拿一个
100、禅师：“在他面前你感觉你是傻子。”
101、初中的时候做过一个解剖猪心的生物实验...班里男的女的每一个人敢拿手术刀去碰猪心，然后老师演示完只有我带着手套拿着刀按照老师说的解剖，解剖完后我就在想这个猪心爆炒应该会好吃融