qq语录说说搞笑可爱
1、扣扣语录
(1)、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
(2)、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
(3)、(魅力女人三字经)多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣！
(4)、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
(5)、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。
(6)、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
(7)、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
(8)、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
(9)、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
(10)、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
(11)、我是一个即将离开母校，向知识的另一端跨进的人，在此，我对母校的一切格外留恋，但最让我留恋的是那些与我一起学习了三年的同学。因此，我送给他们一句话：好好奋斗，如果我们有相见的时候，就比比谁强，谁能实现父母望子成龙、望女成凤的愿望。
(12)、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
(13)、别看姐没林志玲那么美，姐照样把你耍的找不着北。
(14)、8)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(15)、4)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
(16)、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
(17)、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...
(18)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(19)、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
(20)、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
2、可爱的qq语录
(1)、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
(2)、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
(3)、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
(4)、弯弯的眉眼，弯弯的嘴角，小巧的鼻子由于经常皱起而有了细细的纹，灿若寒星的眸子闪烁着善意和灵动，洋洋洒洒的黑发流畅的飘散在肩上，不是极为美丽，却令人难以移开双目。
(5)、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
(6)、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
(7)、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
(8)、 你是我见过的容量最大的铅笔盒,装那么多笔你难道不累吗
(9)、不管背影多沧桑，总有一天我会笑得漂亮。qq个性签名幽默幽默的qq个性签名幽默风趣的
(10)、你再纯，再漂亮，再美丽，再可爱，再装嗲，最终还是抵不过时间照样变大妈。
(11)、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
(12)、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
(13)、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
(14)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
(15)、有一点点污的让人哈哈大笑的笑话大全情侣睡前小故事污段子
(16)、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
(17)、24:我们终究败给了时间.说人话.尼玛来不及复习了！！
(18)、 工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
(19)、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。
(20)、14)开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。
3、扣扣说说语录
(1)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
(2)、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
(3)、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
(4)、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
(5)、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
(6)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
(7)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
(8)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
(9)、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
(10)、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
(11)、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了
(12)、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
(13)、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”
(14)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
(15)、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！
(16)、跟一个男的打架，突然他说我敬你是条汉子，不跟你计较，听完后我也是醉了。qq网名超拽超搞笑╰︶稀饭╮香飘飘怕上火喝妇炎洁i
(17)、别离，是有点难舍，但不怅然；是有点遗憾，但不悲观。因为我们有相逢的希望在安慰。
(18)、虎头虎脑( hǔ tóu hǔ nǎo )：形容壮健憨厚的样子(多指儿童)。
(19)、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
(20)、17:才知道新娘的意思是接替他老娘接着照顾儿子。
4、qq语录说说搞笑可爱短句
(1)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
(2)、疲惫的只是那一双赶路匆忙的脚而已，而不是那一颗向往远方的心。
(3)、27:你应该庆幸我虽然不找你，但却可以呆在一个单独的分组
(4)、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
(5)、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
(6)、 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
(7)、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
(8)、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
(9)、晚安丑不拉几，晚安傻不拉几，晚安秃不拉几，晚安懒不拉几，晚安胖不拉几，晚安穷不拉几，晚安我这个美不拉几。
(10)、知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。
(11)、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
(12)、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
(13)、如果你今天不开心的话，那要不要来我甜甜的梦里治愈一下。晚安！
(14)、认识你是我的欢乐，离开你是我的痛苦。对于即将的离别，支持着我的是对于重逢的期盼。
(15)、碗碗和安安是好兄弟但刚刚因为仅剩的一个茶叶蛋闹的不愉快站一旁卖茶叶蛋的爷爷乐呵呵的笑道:碗安乖啦。
(16)、你的天赋好比一朵火花，假如你用勤勉辛劳去助燃，它一定会变成熊熊烈火，放出无比的光和热来。
(17)、我至少还有空气，虽然不是很新鲜；至少有个家，虽然不能经常回；至少还有家人，虽然不能陪在身边；至少还有一个身体，虽然不是很好，至少还有一个灵魂，虽然不是很完整；至少还有一个影子，虽然不能讲话；至少有两个朋友；虽然不能常常在一起；至少不寂寞，因为有自己。
(18)、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
(19)、来人啊把他拖出去罚他吃250个面包不许喝水。
(20)、46:你看我踮起脚就可以环抱住你的脖子穿平底鞋靠着你就能贴着你的心脏你看我们多适合
5、qq语录说说搞笑可爱句子
(1)、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
(2)、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆
(3)、13)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
(4)、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。
(5)、别人都有甜甜恋爱，而我只有秃秃的脑袋。我拿着数学题，对着天空念了一遍，因为人算不如天算。鱼和熊掌不可兼得，唯有穷和单身可以。没有动态的日子，就是在好好打游戏。
(6)、6)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
(7)、我喜欢淋雨不是特别爱好，只是在等一个人撑着一把伞为我遮风挡雨。
(8)、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
(9)、15)有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
(10)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
(11)、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
(12)、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
(13)、8)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
(14)、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
(15)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
(16)、不要跟我说你爱我，这句话听多了有点反胃想吐。
(17)、18:朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋
(18)、我服了不和我谈恋爱你长这么好看干嘛只要能用钱能解决的问题我一件都解决不了发朋友圈不讲骚话让我讲什么
(19)、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
(20)、 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
(1)、今夜星光灿烂，我在这里翘首期盼，渴望和你见面，让我看看你那甜蜜的笑脸，相互依偎促膝长谈。今晚老地方不见不散，礼物别忘了精心挑选。
(2)、今天这皎洁的月光和满天的星辰都归你，而我也归你。晚安！
(3)、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
(4)、X丅绊`裑超搞笑的QQ说说兄弟如手足，女人如衣服，要是敢动我衣服，必定砍你手足。
(5)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
(6)、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
(7)、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
(8)、“你嘴唇裂了哎。”“忘记涂润唇膏了。”“我嘴唇上有，分你点？”
(9)、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
(10)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
(11)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
(12)、现在肉麻的人越来越多了，难怪猪肉价格总降不了！
(13)、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
(14)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
(15)、亲爱的朋友，愿你不再害怕孤独，不再害怕面对之前的自己，不再急于寻求外来的安全感，而能从自我找到安定的力量，找到坚持下去的勇气，找到属于你自身的节奏。那是你自己的力量，便足以在你的黑夜里代替太阳。
(16)、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
(17)、如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊！那么，就让我们以沉默分手吧！要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别！
(18)、你不是真正的快乐但我是哪里有人喜欢孤独其实就是没钱出去玩罢了别愁眉苦脸的了得不到我的男孩又不止你一个我太脆弱了我一定是片海苔
(19)、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
(20)、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 骗子太多，傻子明显不够用了。
(1)、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
(2)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
(3)、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！qq幽默个性签名话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。
(4)、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？不敢看黑板啊
(5)、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
(6)、你知道吗？我有一个心愿，那就是以后能够从你的房间跟你一起看星星。晚安！
(7)、你有涌泉一样的智慧和一双辛勤的手，学友，学友，不管你身在何处，幸运与快乐时刻陪伴着你！
(8)、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
(9)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
(10)、有些人、有些话、说不说理不理都无所谓。因为看清了，也就看轻了！,,
(11)、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。