瞬间笑喷的段子搞笑段子
1、瞬间笑喷的笑话
(1)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
(2)、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
(3)、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
(4)、昨天逛街遇到一对情侣，姑娘对他男朋友说：“那件500的大衣我好喜欢，你买给我好不好？”男朋友说：“你说什么？我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍，男朋友说：“你还是到我左边说吧。”
(5)、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
(6)、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗？
(7)、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。
(8)、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
(9)、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
(10)、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
(11)、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)
(12)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
(13)、跟老婆吵架千金劝我：“爸爸，别跟妈妈一般见识，女人都是惯出来的，打一顿就好了！”“我不敢啊！”我说。千金横眉冷对地对我说：“可以让妈妈打你，这不是经常的事吗，这都是惯的”唉！不说了疗伤中……
(14)、我：爸爸!我今天满18岁了!爸爸：很好，明天你就可以去找工作了。我：不，我还小，还要上学。爸爸：孩子，这个家里总要有人去工作的。我。。。
(15)、当时我朋友问他女朋友：他有什么好的，工作没有，好吃懒做。
(16)、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
(17)、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我。。。
(18)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(19)、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
(20)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
2、瞬间笑喷的段子搞笑故事
(1)、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
(2)、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
(3)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
(4)、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
(5)、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
(6)、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
(7)、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
(8)、你走吧，不然你会一直担心的。你得留下来吃晚饭。
(9)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(10)、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…我：别废话，我怕你不走。
(11)、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
(12)、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
(13)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
(14)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(15)、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
(16)、今天上街，遇到一个乞丐。看见他跟前的碗破了个大洞，我心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？
(17)、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
(18)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
(19)、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
(20)、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
3、瞬间笑喷的视频
(1)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(2)、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
(3)、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。
(4)、(上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。)
(5)、(一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”)
(6)、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
(7)、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
(8)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
(9)、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
(10)、如果你想爱，就别退让。如果你把它放下，就不要回头。他只是没那么喜欢你。
(11)、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
(12)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
(13)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
(14)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
(15)、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
(16)、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。
(17)、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”
(18)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
(19)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
(20)、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
4、瞬间爆笑的段子
(1)、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
(2)、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
(3)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
(4)、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
(5)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
(6)、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”
(7)、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(8)、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
(9)、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
(10)、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～
(11)、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
(12)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
(13)、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
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(15)、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
(16)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(17)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
(18)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(19)、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
(20)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
5、瞬间笑喷的段子搞笑段子图片
(1)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
(2)、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………
(3)、二在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
(4)、刚好他旁边还站着一个漂亮妹子，我哼哼两声，心想让你踩我，等会儿让你出丑。
(5)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(6)、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
(7)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
(8)、你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
(9)、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
(10)、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
(11)、看你很凶，只是我的QQ农场缺一条狗，明天你来上班吧。