史上最爆笑长篇笑话
1、史上最爆笑长篇笑话段子
(1)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
(2)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
(3)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(4)、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！”别骗我读书少，这明明就是天龙八部。
(5)、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
(6)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(7)、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
(8)、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
(9)、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的解放了。
(10)、领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。
(11)、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!
(12)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
(13)、“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。
(14)、曹大龙简单说了一下经过，年轻人一听就说：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超过限量，所有的疼痛会在三天后原封不动地反弹到打人者身上，当初你打得越狠，现在你就越疼，你打多长时间，疼痛就会持续多长时间。”
(15)、陈金山想想也是，这地位不一样，就难以合群啊!于是，陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了!
(16)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
(17)、领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？
(18)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
(19)、看到那王八有点发蔫儿，就声音挺大的问：“我休息这几天你们是不是都没给张忠这王八喂食换水？”
(20)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
2、超爆笑长篇笑话
(1)、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
(2)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(3)、经过一番苦思冥想，老李想出了一个妙招：他把“请勿泊车”的`牌子换成了“领导专用”，乍一看，还真像那么回事儿。果然，一晃几天过去了，门口畅通无阻。来公安局办事的，哪敢跟领导抢车位？老李终于松了一口气，这乱停车的现象总算解决了!
(4)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
(5)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
(6)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
(7)、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
(8)、同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二……
(9)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(10)、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
(11)、全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士！”
(12)、几天后，陈金山买下了一套新房，还把儿子的户口迁了过来。
(13)、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
(14)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
(15)、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
(16)、“我可以吻您吗?”玛丽娜问道。她抱住他的肩，用嘴唇触触他的脸颊，温柔地拂过他的嘴。
(17)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
(18)、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
(19)、隔天，小女孩被*了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
(20)、突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。
3、经典爆笑长篇笑话故事精选
(1)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
(2)、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。
(3)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(4)、曹大龙嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”
(5)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
(6)、小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”
(7)、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(8)、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
(9)、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？
(10)、笑话可以让人在工作学习累的时候快速放松心情，看一些爆笑长篇幽默笑话一定会有好心情，下面是我帮大家整理的长篇幽默笑话，希望对大家有所帮助。
(11)、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
(12)、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
(13)、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”
(14)、夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。
(15)、老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去!”说完，就要拉小二走。
(16)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
(17)、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
(18)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
(19)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(20)、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
4、超级搞笑的长篇笑话
(1)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
(2)、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”
(3)、那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
(4)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(5)、女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！
(6)、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
(7)、足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
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(9)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
(10)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
(11)、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四二二三四换个位置再来一次。 三二三四四二三四两腿叉开再来一次
(12)、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
(13)、老公啊，我要星星你给吗？(女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。)可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
(14)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
(15)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
(16)、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
(17)、夫妻与幼儿同住，夜半****，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
(18)、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
(19)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(20)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
5、史上最爆笑长篇笑话视频
(1)、小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
(2)、玛丽娜一脸得意。“我还没告诉您呢，我是几个礼拜前刚刚继承这幢房子的，是从我叔叔那儿继承的。我有许多伟大的计划。也许您以后能为我出出主意。”
(3)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
(4)、“这房子真是美极了，”他说道，“一个人住当然太大了点。”
(5)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(6)、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了!
(7)、年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”
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