单人搞笑段子
1、单人搞笑段子沙雕文案-170个
(1)、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
(2)、寇静，摊上张亮这个好老公，天天这个暖男，cindy这个儿媳妇，田亮这亲家，你这是拯救了银河系的节奏啊。
(3)、整个世界又变得一片漆黑，冰冷的角落只剩下我一个人，继续被孤独占有。
(4)、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
(5)、趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，会放大一百倍的。
(6)、1以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
(7)、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！
(8)、去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。
(9)、一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：“请问他在干什麽？”，服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭……哈哈哈……
(10)、夏天来了，天气热了，妹子多了，白花花的大腿啊！不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险，却长得一个比一个安全……
(11)、1建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早睡早起养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
(12)、1你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
(13)、1设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
(14)、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。
(15)、1减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
(16)、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。
(17)、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
(18)、夜，带着一丝寒冷，更多了一丝细雨。这一刻，我已经分不清在我眼角流出来的是雨水还是泪水。
(19)、公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
(20)、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
2、单人搞笑段子视频
(1)、喂玉皇大帝啊，这几天干嘛这么热。天气热的搞笑幽默文案(篇三)女娲：我真后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？
(2)、穿过千年眼泪，看到的是无穷无尽的思念。越过千年情缘，看到的是那淡淡离别的感伤。
(3)、走得最慢的人，只要他是不丧失目标，也是比漫无目的地徘徊的人走得是快。
(4)、女娲：我真后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？
(5)、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡
(6)、1刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
(7)、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
(8)、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
(9)、我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
(10)、10淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
(11)、于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：
(12)、《老吴·中视频项目搬砖玩法一年变现50w》目前看过最干货中视频玩法
(13)、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
(14)、夏天，太阳炙烤着大地，路旁的荒草丛几乎要燃烧起来，空气中弥漫的热浪，让人喘不过气来。没有一丝风，河岸边的柳树垂下了头，路旁的美人蕉几乎都要枯萎了，唯独那可爱的三色花，挺立着自己细细的腰枝，开着鲜艳的花朵，真是早开的红梅一枝独秀呀！
(15)、直接丢软件，不用写文案，收益4位数头条中视频的冷门领域
(16)、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。
(17)、042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……043◎不要和地球人一般见识~~~044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！045◎出来混，老婆迟早是要换的！046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。049◎生前何必久睡，死后自会长眠……050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
(18)、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
(19)、1其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。
(20)、别人的二十岁都在花前月下，而我就不一样了，我在花下个月的钱。
3、单人搞笑段子大全 爆笑
(1)、江浙沪的朋友们，个月前你们苦苦要求的集中供暖最终实现了！
(2)、结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?
(3)、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
(4)、看你的网名一次次的改变，就连换个英文的我也要去翻译下。
(5)、你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不用方言，怕对方听不懂。
(6)、1钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
(7)、母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
(8)、永远不要向任何人解释自己，信任你的人不需要，不信任你的人则不会相信。
(9)、一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了?”
(10)、好好活着，因为我们会死很久！！！有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
(11)、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼
(12)、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
(13)、1其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
(14)、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。
(15)、《全城热死》《人在热途之热囧》《热死原始人》《卡拉热成狗》《致我们终将闷死的夏天》《中国热死人》《进击的太阳》《假如给我一天阴凉》《那些年我们一起追过的空调》《说好的空调呢》《第101次热死》《热死33天》《热死合约》《热屎侠3》等已在全国上映。
(16)、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
(17)、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
(18)、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。
(19)、1时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
(20)、今天38度明天40度，出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然，千万别烤胡了！
4、单人搞笑段子大全
(1)、提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。
(2)、白龙马：昔日海里小龙人，如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西，瞅哪都像饮水机。
(3)、我喜欢，我喜欢满目苍翠的夏天，因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐，他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢，我喜欢狂风暴雨的夏天，因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸，夏天的荷叶向我们展示魅力。空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
(4)、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
(5)、小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
(6)、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
(7)、1老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
(8)、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?!
(9)、进门之后依计行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了，媒婆夹菜，他也夹菜，媒婆喝汤他也喝汤。
(10)、当地球180度转弯，白天就要变成黑夜；当地球继续180度转弯，黑夜又恢复白天。当我为了一个人180度转弯，我背对着我的叹息，当我为了自己再次180度转弯，一切都可以重新开始！
(11)、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
(12)、别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。
(13)、世事不能说死，有些事情总值得尝试。永不轻言放弃，前方总有希望在等待。
(14)、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
(15)、过了一会，弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。我两口就吃完了，后问弟弟：“还有吗?”
(16)、某599元收费培训：卖中视频账户赚钱收益200-300元(13节完整版)
(17)、他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”
(18)、我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的!”
(19)、焦金流石将金属、石头烧焦、熔化。形容天气极度干旱、炎热。
(20)、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
5、单人搞笑段子台词
(1)、1年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
(2)、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
(3)、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
(4)、一天，妈妈实在没办法，就准备用吃过的筷子打小红的头。
(5)、2022最新创迹跨境3套速卖通课程：运费模板设置+爆款选品+开店教程！
(6)、身边总有那些喜欢装B的人，最尴尬的是装的时候恰好遇到了比自己在行的。前几天一哥们儿装穷，没想到他遇到了我。
(7)、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
(8)、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
(9)、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
(10)、万好物混剪付费随心推投放玩法，随心投放小课(11节课程)
(11)、很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
(12)、单口相声这种形式在长短并没有规定，有的能连着说几天，有的说一段只要二三十分钟甚至三五分钟，半天下来就能说许多小段。
(13)、1热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
(14)、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
(15)、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。
(16)、那年和女神表白，她残忍的拒绝了:“我们年龄差距太大了，足足有86400秒”听了这数字，当时感觉真的好大然后我就走了，直到某天我才发现我错过了人生巅峰
(17)、1世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万八千里也没见瘦下来，关键他还吃素！
(18)、爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
(19)、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
(20)、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。一个男人的成功之处，就是把自己的女人呵护得让更多异性称赞。
(1)、语文绕数学难物理浑英语烦化学烂政治坑体育累成绩差。尼玛我们的青春就这样被葬送了！
(2)、我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。
(3)、周末我没地方去，便一个人去网吧上网。找了个角落坐下，刚登录会员，网吧广播居然播出：“今天是73号机会员朋友的生日，本网吧祝您生日快乐！”
(4)、告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子看看银行卡余额还有捏捏自我的肚子看下心上人QQ隐身状态。此刻是不是心都凉了大半截了
(5)、午睡能补充夜间因炎热导致的睡眠不足，午睡可以保证你下午的精力充沛。为了能有一个好的工作效率，亲爱的朋友，夏季中午记得休息。
(6)、妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。女儿，5555妈妈一抹脸，坚定的说，所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年
(7)、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，可是所有人都明白——热死了！
(8)、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
(9)、1现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
(10)、抖音无货源赚钱攻略，不囤货，不拍视频，带你在抖音疯狂爆单！
(11)、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
(12)、告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子看看银行卡余额还有捏捏自我的肚子看下心上人QQ隐身状态。此刻是不是心都凉了大半截了
(13)、你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。
(14)、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。朋友圈形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)炎炎：形容夏天阳光强烈，含极热的意思。例：“赤日炎炎似火烧，稻谷禾苗半枯焦。”
(15)、昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。
(16)、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
(17)、故事型的单口相声创作近年来已近于绝迹，议论型的单口相声则由于在内容与形式之问存在着不易克服的矛盾而让位于对口相声。
(18)、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
(19)、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
(20)、1真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！
(1)、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
(2)、英文bicycle。其中bi意指而cycle意指轮，即两轮车。
(3)、同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
(4)、秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 (青)桧(鬼)红鬼，被打得莫明其妙。
(5)、“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”
(6)、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
(7)、1今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
(8)、他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。
(9)、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
(10)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(11)、走在街上，大伙儿是不是都有种被晒化了的感觉。
(12)、经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。
(13)、一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。
(14)、原谅他人的错误，不一定全是美德；漠视自己的错误，倒是一种最不负责的释放。
(15)、昨天有个女孩子私信我，她男朋友嫌她这不好那不好，她觉得她压力很大，但不知道怎么去改。姐妹我告诉你，你不要你觉得，我只要我觉得，我觉得你男朋友完全没有问题，这是你的问题，你要去改，至于怎么改，我告诉你，听好，你去改个男朋友嘛。
(16)、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”