笑话大全乐翻天视频
1、搞笑视频乐翻天
(1)、小虎缠着哥哥小龙，要他讲故事，小龙不得已，说：“我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找呀找呀，发现路边有一个瓶子，瓶子里有水。他非常的开心，赶紧飞了过去，将嘴往瓶里一探，麻烦大了，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。
(2)、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
(3)、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
(4)、丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
(5)、甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢?”
(6)、老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
(7)、为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。
(8)、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
(9)、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球，过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
(10)、尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。
(11)、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
(12)、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
(13)、妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说：“不可能。”
(14)、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
(15)、朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!
(16)、母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事?你刚才来的.时候他看着你了?”
(17)、熊猫虽然是贪婪的动物，但我把它那种贪婪当作可爱，熊猫虽然是笨拙的动物，但我把它那种笨拙当作笑话。它(好词好句)虽然不像狮子那样厉害，不像猴子那样机灵，但它比狮子温顺，比猴子可爱。
(18)、妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……
(19)、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
(20)、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
2、笑翻天的视频
(1)、“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”
(2)、老婆：谢谢...谢谢...老公，你没有什么要换的吗?
(3)、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉?”
(4)、马拉松：此项乃最最重要的，先不说诸如要来一场马拉松式恋爱，以及通过马拉松锻炼体质以保证有旺盛的精力应付MM等等，光是MM要你陪她逛商店这一条，如果不练好马拉松这项标准男人最有前途的运动，就很有可能落得个两腿灌铅，气喘如牛的惨淡境地。
(5)、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
(6)、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
(7)、我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
(8)、记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好?
(9)、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
(10)、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
(11)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
(12)、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
(13)、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
(14)、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
(15)、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
(16)、邻居不懈地问：“你三女儿学历不高，又不漂亮，凭什么要这么多?”
(17)、妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了!”
(18)、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
(19)、哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快?”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”
(20)、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。
3、笑话大全乐翻天下载
(1)、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
(2)、一听说熊猫，大家可能就乐翻天了。那笨拙的身躯，滑稽的样子，真是惹人喜爱。
(3)、隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
(4)、一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。
(5)、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……”，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
(6)、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。
(7)、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
(8)、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊？小伙：洗什么手？大婶：你解手不用手哇？小伙：我是用刀挑着尿的没用手！
(9)、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
(10)、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
(11)、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
(12)、同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?”
(13)、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。
(14)、老婆：谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀?
(15)、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
(16)、相对于富的，你算穷的;相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。
(17)、那会儿高凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！
(18)、二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???
(19)、我比较胖，额，有多胖?这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。
(20)、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
4、笑翻全场的笑话
(1)、一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”,对方一愣：“凭啥？”,三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”,对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”，我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”，对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”，我说：“把钱给我！”，对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”，大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”，大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
(2)、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......
(3)、“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作!”
(4)、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
(5)、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
(6)、同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”
(7)、大妈：你没看到我现在没事，站在这吗?要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……
(8)、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
(9)、同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
(10)、老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！
(11)、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
(12)、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
(13)、唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊!一到西天，就没有这样的日子了。”
(14)、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
(15)、“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
(16)、老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗?还要开心吗?
(17)、杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛!