搞笑发誓的话
1、搞笑发誓的话怎么说
(1)、10)我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
(2)、14)我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
(3)、★人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。这样就绊不到你了。
(4)、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！高考幽默搞笑语录考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴-力
(5)、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供
(6)、23)别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
(7)、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
(8)、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
(9)、贫与贪只差一点而已，凡夫愚痴，愈贪是愈贫!
(10)、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
(11)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
(12)、27)老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
(13)、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
(14)、30)年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
(15)、8)没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
(16)、(爆笑余干)(余干话)世上最可怕的鬼竟然是~~~
(17)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
(18)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(19)、19)用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心。
(20)、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
2、发誓搞笑视频
(1)、38)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(2)、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
(3)、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
(4)、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
(5)、丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
(6)、时光荏苒，我已在人生旅途上度过了十七个春秋，已迈入了风华正茂的青春年月，一个应用努力拼搏去点缀的青春年月。
(7)、39)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
(8)、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。
(9)、32)有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。
(10)、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
(11)、50哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
(12)、26)雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。
(13)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
(14)、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
(15)、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
(16)、人生何需更多，品半盏茗香，聆一曲清音，返璞归真的心，气定神闲。任你去想吧，是身临静水，还是独对寒江，亦或是轻依篱墙，又或者，朝饮晨露，夕浴晚风。一切，尽在这诗情画意的时光中，缱绻的纠缠不清……
(17)、看了最搞笑的征婚广告语的人还看：最搞笑的短句子关于最搞笑的短句子最搞笑的短句子精选
(18)、7)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
(19)、3看见你说你肚子疼我立刻拿出一片止痛药吃了我怕我心痛。
(20)、27)其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
3、搞笑发誓的话有哪些
(1)、江南君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊!爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。
(2)、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好
(3)、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
(4)、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。
(5)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
(6)、6)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
(7)、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
(8)、你是女人我就是男人(废话),你是最高兴的人那我是最的人(实话),你是我的恋人那我就是最的男人
(9)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(10)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
(11)、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
(12)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(13)、31)刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱
(14)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
(15)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(16)、520我爱你，爱你暖的笑，爱你不乖的闹，爱你纯净善良的眸子，爱你无怨无悔的追随，不管路多远，我们一起走，快乐和幸福也与我们相伴。亲爱的，我爱你，让我们一起走，慢慢的走到世界的尽头。
(17)、2)一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
(18)、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(19)、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
(20)、4别人的朋友连夜带她上了王者我的朋友为了不带我连夜上了王者。
4、搞笑发誓大全
(1)、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
(2)、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
(3)、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
(4)、39)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
(5)、7)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
(6)、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
(7)、甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
(8)、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！
(9)、人生像走在小巷中，每一弄都可能是另一个出口，也可能是死胡同。
(10)、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。
(11)、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
(12)、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
(13)、喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。
(14)、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
(15)、5)王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金!
(16)、6)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
(17)、丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……
(18)、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
(19)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
(20)、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
5、发誓搞笑段子
(1)、5)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
(2)、人生一世，难免经历风雨。人生，有多少的荣华富贵，不如拥有那样一份友谊，那样的相知，那样的默契。人生，不一定非要富有，平平淡淡的人生，也是一种美丽，有人陪你看细水长流，才是美丽人生。
(3)、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片、
(4)、不要跟我狂，我大哥秦始皇!不要跟我装，我后台party中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪!
(5)、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。
(6)、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
(7)、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
(8)、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
(9)、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
(10)、15)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
(11)、42每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
(12)、★恋爱苦，恋爱类，恋爱的费用挺昂贵；各种节日礼物备，生日鲜花蛋糕配。要想结婚钱先备，楼房汽车要到位，婚纱钻戒彩礼费。不堪重负硬执掌，贪图幸福活受罪！
(13)、一样的遗憾不一样的掩藏，一样的伤痛不一样的疗养，一样的相思分成一片一片一缕一缕在眼底心头游荡。
(14)、25)有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
(15)、我还爱着你，只不过少了一些非要在一起的执着。
(16)、32)有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。
(17)、★做我女朋友好吗？现你有四个选择:a做我女朋友，b愿意做我女朋友，c非常愿意做我女朋友，d以上皆是。
(18)、★不要看我俗，那是代表我诚心，不要看我笨，那是代表我对你真心，不要看我傻，那是因为爱上你之后，不要看我帅，那是因为在你的心里我就是最帅的！
(19)、本人王本山，今年已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
(20)、等我回来，找到你，爱着你，娶了你，然后，无悔地生活下去。
(1)、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
(2)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(3)、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!
(4)、(爆笑余干)(余干话)世上最可怕的鬼竟然是~~~
(5)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
(6)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
(7)、大千世界不奇怪，征婚广告随处见，条件不高也不低，有房有车是根本，相貌堂堂无所谓，本人就爱人民币。
(8)、其实一直关心你的人就在你身边，你没发现吗?
(9)、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。